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如何使你的婚姻远离婚外情

技侦人福尔摩斯调查公司  发布时间:2016-03-01  浏览:4237

     成都专业私家侦探公司认为婚姻关系是非常特殊的,因为两个毫无血缘关系、家庭和成长背景也完全不同的人,要在成年后的某个人生阶段相遇,因着“亲密关系”结合成为最亲的人,然后生儿育女一起生活几十年。 当我们步入婚姻时,对伴侣都是有着特殊的需求和期待的。而且因为婚姻的特殊性,这种期待和需求又常常是别人不能替代的。是婚姻这种关系,赋予了对方专属的权利,来满足彼此这些期待和需求。 两个人结婚以后,丈夫就要完全依靠妻子来满足他的性需求,如果妻子满足了他的性需求,他就可以得到身体的愉悦活力和欢愉,对妻子的爱也会与日俱增。如果他长期不能从妻子那里得到,他就有可能把妻子和沮丧的感受联系到一起,从而有从其他人身上获取的冲动。但他又对妻子在结婚时许下过承诺要照顾一生,永远在一起,因此他就要在性生活的沮丧和婚姻生活的不忠两者之间面临抉择与考验。 男女双方在结婚的时候,都对对方在未来能给予自己的生活拥有着期待。

     举个例子,男人在决定娶一个女人的时候,很可能是因为觉得娶了她会带给自己温馨的家庭生活,但是婚后发现却并不是自己期望的那样时,就会带来莫大的失望; 也有很多女人,觉得找对象就像选股票,一定要选一支潜力股,这本身听上去也许没错,但是如果男人没有在婚后达到自己的期望,便形成了很大的落差,女人就开始失望了,因为她当时爱上的是幻想中未来能成就大事的他,结婚时也是沉浸在作为未来成功者太太的感觉中,而并不是当下的他。这说明爱情和婚姻有时候并不像我们想象的那么伟大、是全然的付出不求索取。全然的付出不求索取是我们追求的境界和理想的状态,但现实生活中, 人性有着无法规避的弱点。人性都是利己的而不是利他的,因此婚姻就有和其他关系一样的相似性,就是一种交换,这也是为什么我们说找对象要慎重选择,就是为了衡量在漫长的人生之路上,这种交换是否对等,放在婚姻中,这种交换是夫妻双方需求和利益的相互交换与满足,当然婚姻也有其他关系不能取代的独特性,这个独特性和排他性就是性爱。 我们常说好的医生治病是治未病而不是治已病,婚姻也是一样,与其等到触礁时再去挽救,不如提早学会如何让我们的婚姻远离婚外情之痒,学会怎样将婚姻不断保持新鲜,让亲密度有增无减。因此,这需要我们去认清婚姻的真相,认识到婚姻里夫妻需求与彼此满足的这个力量是多么的强大,夫妻双方的需求有哪些不同,以及怎么满足彼此的需求。 我们在这里提出一个概念,我们姑且叫他做“爱情银行”。顾名思义,其实在我们每个人的内心里,对于爱情还有交往对象都会加加减减不断记分。当对方可以不断满足我们的期待和要求的时候,就会加分,当我们的期待和要求落空的时候,自然就不断地减分。

     举个例子,你正在恋爱相亲的阶段,有一天你跟一位男士一起吃了顿饭,饭局中他给你的印象非常好,那么他在你的心里就多了一个爱元,吃完饭以后这位男士主动提出要送你回家,为你打开出租车车门,很绅士地为你遮住头顶车门的门框,这些细节可能在你心中非常温馨,又增加一个爱元,但是第二次你们约会的时候他迟到了,而且穿着很邋遢,那可能在你心里就减少了一个爱元。 随着时间的流逝,爱情银行里的资金也增增减减,但是相信在你决定嫁给你的丈夫,或者说你丈夫决定不惜一切娶你的时候,你们彼此在对方心中的爱元值数一定是最高的,否则你一定会心里心心念念地想,当初我要是嫁给某某别人也许就更好了。当你们一方或双方决定离婚的时候,我们说这个银行的爱元值肯定已经频临到危险线,银行已经要破产了。那爱元值的多少取决于什么呢?就取决于我们婚姻内夫妻双方彼此需求的满足程度。美国婚姻心理学研究所的一项调查表明,夫妻双方爱元值的多少往往来自于十种情感需求的满足程度,分别是:赞美,爱慕,交流,家务协助,家庭照顾,经济支持,坦率真诚,有吸引力的外貌,相同的爱好,性生活和谐美满。 十种需求都能相互交换的满足的,是十全十美的婚姻。多数存在的,是美好的婚姻,少数存在的,是破裂的婚姻,一项都不能存在的,那就是死亡的婚姻了。

     所以大家不要觉得交换这个词很不好,是带有利益的,其实不然,当你和他人可以交换的东西越多的时候,你们才会走的更近,彼此没有什么可交换的了,大家就生疏了,友谊往往也是如此。很显然,我们看到夫妻生活的经营离不开彼此间需求的满足,但是很艰难的一点是,研究表明,每次当夫妻双方被要求按优先顺序列出自己需求的时候,我们会看到,男人认为最重要的几项情感需求中,女人却被认为是最不重要的,因此这也是我们在婚姻中为什么觉得如此之难。接下来呢我们会分为两次课程和大家一起探讨这些需求的不同。我们会发现,原来满足对方的需求并不意味着我们要对所厌恶的事情表示出乐此不疲,心向往之的态度,有时候仅仅是因为我们对伴侣的需求一无所知。通过学习,我们会了解到原来你的配偶是一个和你完全不同的个体,也会学习到我们究竟怎样做才能够有效地让爱情银行里的爱元值不断增加,这样你不但会逐步成为满足他(她)情感需求的专家,也会拥有一个稳健的家庭生活。 我们刚才提到婚姻只所以区别于其他人际关系,最重要的一点就是性爱,那么我们首先就来看一下对于性爱,男人和女人有怎样不同的需求。 婚姻涉及性爱和情爱,两者缺一不可;男人注重性爱,女性注重情爱;男人往往因性而爱,女人往往因爱而性。婚姻关系区别于任何其他的人际关系最重要的一点就是,婚姻关系里有性爱,当然对于婚姻来说最具杀伤力的也是婚外情,是出轨。性爱对于男人和女人,确实有非常大的不同,对于男性来说,性欲是有生理基础的,性欲是由精子和精液在阴囊中的积存所刺激,当阴囊满了,在生理上有一种推动力,要去舒解它。

      因此,男性的性欲有生理的根源。而对女性而言,性欲是植根在她的情感里而不是在生理方面,没有生理因素可以促进推动她有性欲,女人的欲望是情绪基础。如果她觉得丈夫爱她,仰慕她,欣赏她,她就会有欲望想在生理上亲近他。因此我们常常看到男人很容易有生理上的反应,一天几次都很正常,很多视觉或非视觉的感觉都会引发性兴奋:在电梯里闻到的香水味道,看见女人走路阿娜的身姿,看到衣着暴露的女人照片等等。如果女性尤其是婚前的女性,不太懂得男人这样的生理基础,就会觉得老公或者男朋友看着路上的行人美女有反应之类的话,会觉得这种情况是非常不可原谅的,是男人的人品有问题的,因此会觉得很生气,吵闹甚至哭泣,觉得老公男朋友不再爱自己了,而男人遇到女性这样的反应多数也会觉得不可理喻,于是矛盾就来了。如果我们能理解这一点,就简单多了,男人的性奋并不代表着对性的随便和不忠,只是正常典型的男性生理反应而已,这样因为男性对别的女人性奋而有压力的女性,内心的负担会减轻许多。对于男性本能的一些反应应该多一些宽容。 男人注重性爱,而女人则注重情爱,那么对于女人而言,情况要复杂精细的多,前面提到女性的欲望有着情绪基础。那么在这里和大家做一个互动:想问一下大家,如果今天和丈夫没有良好的沟通,刚刚吵了一架,丈夫也没有任何温存比如拥抱亲吻等作为铺垫,直接以性爱来示好,你是否能够顺利地进入完美的性爱?是否会因为性爱的感受而原谅丈夫?——我们的现场女性朋友们无一例外地给出了NO的答案。 

      虽然我们讲夫妻吵架要床头吵床尾和,但是对于问题的本质没有得到解决,或者男性长期不懂在生活中给予妻子温存的,仅凭性爱,女性很难与丈夫建立更深的亲密感。因为女人的欲望有情绪基础,所以对于那种和丈夫刚有过争吵和心理过节,对丈夫没有任何沟通和前戏直接进入的情况,多数女人在心理和生理上都不会得到完全的满足,有些女人甚至非常反感。觉得你什么不解释就直接做爱,感觉自己像是性欲的工具。既然性爱在夫妻生活这么重要,而女性的感受又更为精细,就特别离不开丈夫的学习和探索。很多丈夫回想起当初追求妻子时,两人热情似火,如胶似漆,难舍难分,为什么她现在不像结婚前那样有激情了呢?就要反思一下婚后你是否对妻子有日常生活中的温存,对于没有结婚的女生,你们就要观察恋爱对象在和你交往过程中都是怎样去表示关怀和爱意的,他们表达爱意和关怀的方式是不是你喜悦和接受的,当有误会争吵的时候,他又是怎样来处理解决问题的。 事实证明,太多太多丈夫认为不重要的情爱热身,在妻子看来却都是非常重要的事。如果问一下结婚5年左右的男士,有多少人还会每天拥抱亲吻一下自己的妻子?那些婚姻出了状况的男人,能做到的一定是寥寥无几的,但是这对于婚姻中的女人却是非常珍贵的。如果有丈夫也在听今天的课程,而你觉得婚姻仿佛失去了激情和温度,不妨也问问你的妻子,你为她做哪些事情会让她觉得快乐和被爱。也许一张问候的卡片,有时候一张小纸条来表达关怀与爱意,都能简单有效地传达情意。清晨起床,上班前给妻子一个深情的吻,上班途中抽空打个电话回来问候,出差带回的礼物,过节的花束,出门散步时候无意间牵起妻子的手,搂住妻子的肩,都是会让妻子萌生更多爱情增加爱情银行里爱元的方法。日常的小幸福不断积累,就变成了婚姻生活中的大幸福。

      山口百惠和三浦友和的婚姻生活一直为大家所津津乐道,在最近记者对他们的采访中,他们是这样描述他们日常的婚姻生活的,山口百惠坚持15年的时间每天五点半起床为两个孩子做便当,准备一家人的早饭;三浦友和无论怎样忙,都争取回家吃饭,如果不能回去,一定会发短信告诉她,因为三浦认为,要不要回家吃饭,这对做饭和等你吃饭的人来说,都是非常重要的事情。每到结婚10周年,他们都要互相反思一下,是否幸福和快乐,并互相赠送礼物。三浦说,他们只是体会很多小事上的快乐,餐桌上无意间的对话,互相微笑和琐事累积起来,但日后再回顾就会有一种幸福感。 丈夫一定要知晓妻子的情爱需求得以满足时的喜悦感受,这种感受就是重视的,被爱的,温暖的舒适的,常常有这样感受的妻子一定会非常有幸福感。 虽然和性爱时的体验截然不同,但却是维系甜蜜婚姻关系不可或缺的因素,没有这份感受,女人的性爱经历总是有缺憾的。相信这一点逻辑男人应该不难理解,但是如果丈夫执意认为说,我做不到这么拖拖拉拉,缠缠绵绵,但另一方面还要求妻子必须满足他的性需求,那他就不能怪妻子对他日渐疏离,男人必须要明白:婚姻涉及情爱与性爱,两者是缺一不可的。 拥有良好沟通,相同志趣的夫妻更容易长厢厮守;女人需要沟通交流;男人需要娱乐伴侣。夫妻双方能够有良好的沟通交流,有共同的话题,价值观念,兴趣爱好的,被称之为在“精神/灵性”层面的需求能够互相满足,这样的满足或者说这样的交换被称之为“高品位的交换”,拥有这个层面的相互满足和交换的婚姻,也一定是高品质的婚姻。最近刚刚大婚的伊能静在接受采访的时候就非常幸福地说了这样一句话:“我们一起逛书店,一起骑脚踏车,在一起有说不完的话题。”这句话的背后就体现了当双方有着共同的兴趣爱好和良好沟通交流的时候,会是一种怎样的幸福爆棚,她的爱情银行的存款一定是满满的。所以,我们可以看到,婚姻中相同的志趣和良好的交流对于婚姻是多么的重要。下面我们就一起来看一下,在沟通交流的需求中,应该怎样去满足彼此。 我们首先应该看到,男人似乎不像女人那样强烈需要与配偶聊天。而女人则恰恰相反,她们似乎很满足于为交谈而交谈。

      比如打起电话来一聊就是几个小时,更常有调侃说“三个女人一台戏,”“一个女人就像五百只鸭子”,“女人一天一般有1千句话,在公司外面上班一般说完300句,回家还有700句等着和老公说。而男人呢,一天只有300句话,在外面说完了,就没了,回家了就没话说了。”所以,矛盾就来了。事实上,男人也确实如此,比如他们很少是为了闲聊或打听近况而打电话。男人聚在一起,谈的都是比较实际的话题,比如汽车的维修,球赛,股票,讲笑话之类,最重要的一点是男人在谈话中很少谈及关于自身或自己的内心情感。 于是我们常常看到婚后就会出现这样的情形: 妻子说,老公,和我说说话呗,老公一边看着电脑一边说,你想说什么呢?有什么可说的呢?男人不知道的是,这样的回答其实就好像一个男人晚上对着老婆说,老婆我们爱爱吧,老婆的回答说,爱爱干什么,你打算要小孩了吗?所以我们常常发现,男人对于情爱和沟通的无知就像多数女人对于男人性爱的无知是一样的。为什么约会的时候男人会有那么多话呢,很明显的一个理由就是他们都想给对方留下一个好印象,因此都会热衷于展示自己的风趣,机智和乐观,并且挖空心思去发掘对方的喜好和厌恶。在恋爱追求阶段男人更像一个hunter。一个猎手,猎手在追打猎物的时候会全神贯注蓄势待发,但是当打到猎物之后更多的是放松和松懈的状态了,加之婚后生活压力和许多现实问题,自然话语交流方面会越来越少。这里不得不提的是,尽管女人喜欢聊天,但她们却不喜欢听男人整晚谈论的是他个人的问题或成就,因此聊天若要让女人满意的话,往往需要把内容的重点放在女人的身上:她一天的生活是怎么过的?她遇见了什么人?最重要的是,她对那些人和事有什么看法?当然她也想听听丈夫这一天都做了什么,想些什么?读者如果有男性朋友,可以马上试试看,男人真的能够做到这些,女人就会在心理上觉得和对方的距离增进许多,在情感上也会更为亲昵。 如果丈夫不愿意跟我们说话怎么办呢?很多妻子开始单纯地以为,丈夫不爱说话了,我可以找个朋友来代替丈夫陪自己聊天,这样似乎从别人那里她的需求就得到了满足,但又同时对丈夫保持了忠诚。

      这种看似一举两得的办法,刚开始的时候也许行的通,但其实她失去了与丈夫亲密交谈时候所产生的结合力,我们在一开始就提到,婚姻中的许多需求是排他的,是必须夫妻之间努力去磨合的,那么婚姻中的交流也是如此,不管双方是内向外向,善于交流还是不善于交流,如果想要体验到夫妻间的亲密无间,合二为一的感受,夫妻间必须要形成良好的交流沟通模式。如果婚前不懂这一点的丈夫或妻子,在婚后婚姻中一定会亮起红灯。 所以我们应该首先回顾一下,在热恋的时候你和丈夫是否曾有说不完的话呢?那婚后又是从什么时候开始交流越来越少,丈夫一下班回来好像就是看看电视看看手机。不要天天追问丈夫,哎,我看你在外面挺能说的,你开导别人好像都一套一套的,你也开导开导我,和我说说话呗。而是要用心观察丈夫喜欢的话题和爱好,找到开启丈夫话题的“热键”。或者回顾一下,你们热恋的时候丈夫最能够滔滔不绝谈论的是什么,用探讨和请教的语气尝试打开丈夫的话匣子。比如说,老公,我今天遇到了怎样怎样的事,我的意见是什么什么,你的观点是怎样的呢?你有什么样的看法呢? 我们来看男人,男人的话少,但是男人喜欢做什么呢?从刚才的总结其实可以看到,女人的话题喜欢探讨一些向内的,比如我们的情感,自我的成长,心灵的修行;而男人的话题总是围绕着向外的,比如踢球,股票,金融,钓鱼,滑雪,打牌,喝酒等等。女人更在乎男人能不能说到我们心坎上,而男人往往更在乎女人能不能和自己玩到一起去,和自己的哥们玩到一块儿去。成龙在谈及为什么是林凤娇而不是邓丽君的时候也说过,他的兄弟们一看到邓丽君就散了,而看到林凤娇,就能够打成一片。所以 当妻子不喜欢,不认同丈夫的一些娱乐活动的时候,矛盾就出来了。比如很多妻子谈到,丈夫外面的兄弟哥们朋友一大帮,没事儿就出去喝酒打麻将不着家,而妻子特别不喜欢这种生活方式,这时候冲突就来了,男人在外面玩的时候想到回家妻子肯定不开心要和他吵架,那他在娱乐活动中就不是感到放松而是束缚的,但为了维持他男性同伴的认同,他就会保留更多的时间和同性朋友在一起。这就是我们常常看到,妻子越吵,老公索性回家更晚,或者在外面的时间更长了。当然,另一方面,家庭的责任感也会让他产生压力,因为一天就24小时,他得在哥们兄弟和家人之间作出选择。所以,我们也会看到,有时候妻子索性不管的时候,丈夫反而会突然回家像变了个人一样,好了许多。

      当然,多数时候,丈夫是要在两者之间进行平衡的,比如节假日,到底是跟哥们一块儿去踢球呢,还是陪家人一起去游乐园呢?如果妻子不认同丈夫的爱好与娱乐活动的时候,就会非常反感,会理所应当地认为,如果有几天休假,理应留给妻子和孩子。但如果妻子能够认同并和丈夫有相同的爱好,那么假日里她完全可以带着孩子去给踢球的丈夫做啦啦队了。 所以我们再次强调,尤其是那些还没有结婚的男生和女生,谈恋爱到底谈什么?双方的价值观,对待事物的看法,两个人共同的兴趣爱好和沟通话题,两个人的金钱观念是否一致,家庭成员的对待,孩子的教育有什么看法,这些话题不谈,而只是权衡双方的房子,车子,和工资收入的话,真的不叫谈恋爱。 接着刚才的话题,婚姻中的冲突和冷淡往往最先从这些日常的生活中开始体现,怎么办呢? 一个建议就是我们就要学着将自己已有的兴趣,延伸到另一半的领域里,这并不代表着我们想去改变对方,而是说要重新发现夫妻双方彼此的兴趣领域中有哪些是重合的,这样就有了可以彼此分享的共同爱好,爱情银行上的存款就可以再次增加。当然这并不是说,夫妻二人必须得时刻呆在一起,做同一件事情,有些时候你们也可以呆在一起各人做各人喜欢的事情,但是如果两个人想要进行良好的沟通,必须要给婚姻生活注入双方共同的爱好,你们的交流和爱好必须有一个交集点。我们要学会在婚姻中尝试着不断地调整我们的兴趣范围来拉近双方的兴趣和活动范围。

      夫妻如果不在一起享受共同娱乐带来的乐趣,而是发展各自的爱好,不仅会使彼此爱情银行的存款减少,也错过了一起分享生活乐趣的黄金机会。不要盲目相信一个观点:现在有很多观点主张夫妻应该各自有各自的兴趣爱好,以便保留一片自己的空间,潜台词是,如果你过分地依赖对方,或者是过度地涉入到对方的事务中来,会因此而失去自我,丧失个人价值感。其实这种看法并不利于婚姻的亲密,夫妻往往反而会渐行渐远。 建议夫妻双方可以在草纸上尝试着写出一些休闲活动的名称,按照喜欢或者不喜欢的程度来打分测量一下,最后找出彼此都能愉悦享受的项目来,比如打羽毛球,在你这里的兴趣也许是3分,在你丈夫那里的兴趣有可能是4分,尽管你们喜欢的程度不同,但至少双方都对此有兴趣,然后在接下来的几周里,尝试将这些活动安排进你们的生活中来,有些项目可能丈夫更喜欢,有些可能妻子更喜欢,但不管哪种情形,只要能一起从事参与,都是可以有更多爱元存入我们的爱情银行的。哪怕是一起打电玩,玩xbox都可以。 在发展共同爱好的时候,如果有一方喜欢一方不喜欢,那么喜欢多一些的一方在对另一方的培养时要多一些耐心,如果对方始终不能爱上这项活动,那么就尝试换一种。你最终会发现,为了幸福的婚姻生活,下一些功夫是值得的。 因为谈到了婚姻中沟通的重要性,所以在这里想跟大家更深入地谈一下,良好沟通的一个方法与技巧,就是情绪沟通与事实沟通。 我常常跟我的咨询者说,男人容易受控于眼目的情欲,而女人则常常受控于自我的情绪。读者朋友多数也是女性,大家可以认真地思考回顾一下,就会发现,夫妻之间百分之七十的沟通都是情绪沟通。当你带着极大的情绪和丈夫说理的时候,丈夫是听不进去的,只有当你的情绪解决了,双方才能够回到解决问题的事实中来。所以我们也常常讲,“情绪不对,沟通白费”。夫妻之间没有不吵架的,但如果能做到吵完架两个人的感情更好,家庭氛围也能格外和谐的话,就是正能量的吵架。

      实际上,吵架确实有技巧的。大家常说,吵架要“不揭短儿”,“对事不对人”,要学会“充分表达感受”而不是“肆意发泄情绪”等等,其实说的都是吵架中情绪沟通与事实沟通的道理。 什么是情绪沟通呢,我们经常看到,很多夫妻一吵架,喜欢把之前所有的事情都说一遍,最后说的连两个人为什么会吵架都忘记了。还有的夫妻会讲,好多时候并不想讲这些的,最后话赶话全说出来了,导致后悔不已,最后很伤感情。箴言里有一句话,叫做“男人用拳头伤人,女人用舌头杀人”,导致言语中伤严重的一方往往来自于女人,而女人的言语中伤往往来自于无法控制的情绪,因为上帝给了女人更为丰富的情感。但是女人一定要学会去管理好自己的情绪,在家庭问题纷争出现的时候能适时的分清你是在用情绪还是事实在跟对方沟通。同样一句话大家可以尝试一下,带着情绪你的语气和声调都是不一样的,这样的情绪中即使你这句话说的再对,在对方听来效果也打了大大的折扣。情绪来了, 有的女性是喜欢“河东狮吼”,这种类型的女性建议用数数的办法,在心里默默地数到5或者数到10再说话,让情绪的潮水退却一下,不要在情绪的最高点爆发。还有一种女性的情绪不是用怒吼的方式来发泄的,而是比较含蓄的方式,这就是我想跟大家谈的另一种情绪,叫“女人的心思不要猜”。 

       给大家举个例子,打电话的时候也是,对方说你谁呀,很多女性喜欢说,“你猜”——猜对了,会感觉对方心里记着自己,很高兴,如果猜了一圈都猜不中心里肯定不嗨皮,证明你心里没我嘛。所以才有一首歌,当我轻轻蒙上你的眼睛,猜了一圈就是没有我的名字。这是典型地描写女性心理的一首歌。婚后也是如此,女人常常把自己的要求建立在让对方去体会,去猜的基础上,或者莫名其妙地突然拉着个脸,男人小心翼翼地询问,但是女人给他一句话顶了回去“自己好好琢磨琢磨吧”。结果男人还是琢磨不出来,最后也没好脸色对女人,女人就更生气,觉得连这都不明白,分明是心里没我!而男人也觉得很委屈,有什么话不能说出来解决吗,摆什么脸子玩什么心眼呀这是,最后连说也不想说了。再后来都感觉,如果你这么不懂我,日子就没法过了! 在这里, 建议女人千万不要高估男人的智商,你的心思他真的猜不到的,婚前有可能为了取悦你还会猜到一二,但是婚后指望他时刻绷紧神经去感受你那敏感细腻的心思,真的是难为他了。所以如果有什么想法不如直接告诉他,比如说“你能不能像以前一样下班来接我一起回家?”而不是说一句“我觉得你现在一点也不在乎我了”等他来猜到。再比如不要说,“你现在结婚了就是奴隶变将军了哈,现在啥也不干了,你厉害了”,而是“每周你来接送一次孩子,陪她做两次作业,每天晚上负责洗一次碗”可以吗?你哪怕直接说,老公我今年的生日想要一只lv的包包,也千万不要说,“结婚了真是连老妈子都不如”让他来体会你的潜台词。

     记住,千万不要用伤害性的言语来处罚对方,因为那只会冲淡配偶满足你需要的意愿。 怎样做到事实沟通呢,除了控制情绪就事说事,还有一点就是要留意观察语言背后的问题所在。每个人在生活或者对话中其实都带着过去生活背景中的烙印和影响,所以都有一些“敏感”不宜触碰的话题和着火点。作为妻子的我们要学会用女性的敏感去感受什么事可以使丈夫快乐或悲伤,什么可以让对方充满生命力,找到对方“敏感”神经和“不敏感”神经在哪里。 举个例子,婚前丈夫曾对我说坚决不做饭,几十年了不可能改变了,当时我没把这话放在心上。婚后第一次爆发战争却是因为一起买香菇,我随口问了一句,“嗨,这香菇觉得怎样?”普通一句问话,却不料丈夫立刻像竖起倒刺的刺猬般充满了防御和攻击性,倒退两步板起面孔严肃地说,“这个你不要问我,这是你的事情,婚前就商量好的,你愿怎么买就怎么买,以后这种事情不要问我。” 很奇怪对不对,正常人都会觉得莫名其妙火冒三丈,我也不例外。 第一步情绪管理数到10忍住了,等丈夫情绪平复后柔和询问了一下,丈夫此时也愿意真实回答:他认为今天让他选香菇了,明天也许就会让他买香菇,切香菇,最后就让他做饭,改变他了。——听上去很可笑对不对,防范心理特别强对不对?可是后来发现,不管事情再小,哪怕是买包黄豆,他要买小包装我要他买大包装,他都会认为我是要改变他,改造他。于是我发现,他的“敏感”神经就在此,凡事只要和“改变他”沾上边,他都会立刻变成防御的刺猬。 第二步,我开始观察这背后的真正原因,后来发现问题就出在他的原生家庭中,母亲多年和他的对话方式造就了他思虑过重,从源头上掐断对方希望的特点。找到原因后,自然选择了原谅和解,并诚恳地与丈夫沟通了自己的说话方式,希望我们彼此能够就事说事,而且用自己的真诚和实际行动证明给他看,我真的不会强迫改变你。

     这事后来的结果是令人欣喜的,防范心极强的丈夫居然在婚后几个月内变成了大厨,连他自己都被惊到了。他自己笑着调侃,这么多年有多少女性都想改造他,包括自己的妈,都没有任何办法,而我没用一发炮弹就让他缴械投降了。 王菲曾经唱到:“我们的爱情像一场战争”,结过婚的女人心里大概都有过这样的感受,有时候我们的婚姻确实像一场没有硝烟的战争,战争的胜负有时候并不取决于装备的精良。上帝赋予了女人特有的柔软与坚韧,在刚强坚硬的男人面前,女人并不需要硬碰硬,多一些智慧和丈夫相处,大家就会双赢。今天的课程就分享到这里,下次成都专业私家侦探公司再来谈谈男女之间其他几点需求的差异。

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